Предположим, только что на выходных мы летали в Новосибирск и Томск. Соответственно, я забыл сдать в багаж контрабандный коньяк, вискарь, ножи, травматический пистолет, и все это осталось в рюкзаке. Но когда ты практически мэр Химок, на досмотре уже по-другому себя ведут: там на конвейере все это едет, они видят все, но в сторону отворачиваются, как будто не видят. И уже начальник аэропорта Домодедово подходит и говорит: «Сергей, мы знаем, что вы постоянно курите, а у нас сейчас, сами понимаете, запрещено курить. Вот вам пластмассовая бутылка». Я сначала подумал, что он мне хочет предложить покурить гашиш.
Сергей «Паук» Троицкий: эталонный политик
The New Times
Больше ада.Сергей Троицкий по прозвищу Паук — художественныйруководитель группы «Коррозия металла» и зарегистрированный кандидат на постглавы городского округа Химки — попытался объяснить The New Times, зачем онидет на выборы, которым сам факт его участия придает привкус буффонады
«Мне только что привезли золото Колчака» — с этого началосьтелефонное знакомство с Пауком. «Девочка! Приготовь два баттла красногопортвейна «Массандра» — так были оговорены условия интервью в редакции, гдеСергей Троицкий появился со своей новой, только что отпечатанной книгой«ОбрАДно в СССР». Ее обложку украшает набранное стилизованнымцерковно-славянским шрифтом кредо автора: «Девки, музыка, бухло, угар, говорю вамя, Паук, например». Разговор начал с рассказа о недавних гастролях:«Предположим, только что на выходных мы летали в Новосибирск и Томск.Соответственно, я забыл сдать в багаж контрабандный коньяк, вискарь, ножи,травматический пистолет, и все это осталось в рюкзаке. Но когда ты практическимэр Химок, на досмотре уже по-другому себя ведут: там на конвейере все этоедет, они видят все, но в сторону отворачиваются, как будто не видят. И уженачальник аэропорта Домодедово подходит и говорит: «Сергей, мы знаем, что выпостоянно курите, а у нас сейчас, сами понимаете, запрещено курить. Вот вампластмассовая бутылка». Я сначала подумал, что он мне хочет предложить покуритьгашиш. А он просто сказал так: «Вот у вас нож есть, отрезаете верх, в дабл(туалет. — The New Times) заходите, бутылку суете в раковину, она сразу даетмощнейшую тягу, и вы можете сколько хотите курить, весь дым втянется в этураковину».
Практически мэр
«Практически мэр Химок» — вы так уверены, что васизберут? Кстати, какое вы вообще имеете отношение к Химкам?
Я там рядом живу. Если ночью ехать, примерно 10 минут намашине, а в пробке — 30 минут. Они же из Химок на нашу деревню Пауковка-1нападение делали, травили всех кур.
Кто?
Прежде всего вот лисы — они представляли угрозу для дворов нашегоолигархического поселка.
Понятно. Поэтому в 2010 году вы высказывались за вырубкуХимкинского леса — говорили, что там живут бешеные лисы и так далее. Вашапозиция не изменилась?
Нет. Ну, Чирикова истерически хочет спасать лес, но в то жевремя из-за пробок дорогие автомобили сжигают дикое количество бензина, иполучается то на то — смысла никакого экологического в этом лесу нет.Представьте на секунду камеру сверху и посмотрите на трафик вокруг Химок. Еслибы автомобили проносились сквозь лес, было бы лучше. Когда стоят 50 тыс. машинв пробке, они просто сразу по 10 литров сжигают. 50 тыс. умножить на 10 литров,получается, что бензиновым королям ежесекундно прилипает десятки миллионоврублей. Получается так, что, может быть, даже Чирикова в сговоре с бензиновоймафией, например. Я же тоже садоводством занимаюсь 7–8 лет уже, я знаю, каксделать так, чтобы на участке посадить массу плодовых деревьев, которые будутприносить пользу. А алкоголическому человеку даже можно посадить клен,скамеечку ему поставить, он будет Есенина читать: «Клен ты мой опавший» игрустить, например. А Чирикова ничего такого не предлагает. Хотя мне говорят,что она хороший человек, но не слышал ни про клены, ни про ягоды.
Слабого — в ад
Это правда, что вы хотите из Химок сделать такойгород-казино?
Да. Но жители Химок и москвичи, у кого доход до 50 тыс.рублей, — их в это казино не пустят даже на порог, например. Да, они могутходить в развлекательные клубы, например, на дискотеки — это пожалуйста. Апочему именно казино? В Америке, как вы знаете, вымирающим народам — индейцам —разрешено открывать на своих землях казино. Так как русский народ вымирающий,то ему тоже будет разрешено ловить сетями рыбу, глушить ее динамитом, открыватьказино и делать другие угарные вещи.
И марихуану там разрешите?
У нас можно будет любые лекарства покупать без рецептов ваптеках. Потому что тут уже до маразма дошло. А представьте себе, завтракакой-нибудь умелец придумает дурацкие наркотики из бензина, и что, тогда набензоколонках будут по рецептам торговать? Пусть кто хочет колется, курит —слабого подтолкни в ад. Надо избавиться от лишнего балласта. И потом у насбудет самый моднейший платный реабилитационный центр для наркоманов. Он будетназываться «Православные трудовые лагеря». Соответственно, там же сироты будутнаходиться, потому что сироты — это нахлебники нашего общества, американскимпедофилам их не хотят продавать, и получается, они порожняком едят еду изачастую преступниками вырастают. Человек, например, творческий, но сирота, будетпринят в художественный детский дом, где усвоит, что лабуду просто так рисоватьне нужно. Если картину реально кто-нибудь может купить, вот такую картину нужнорисовать. Я в свое время, когда нам нужны были средства, нарисовал картину, какПутин зловеще скачет на коне, например, и сказал своей секретарше: «Отправь,там, телеги Грызлову, например». Ну, всем этим модным единоросским чиновникам.Пусть они себе мою картину прикупят, и она у них будет висеть в офисе,например. Всем будет польза. Так как Путин зловещий, то сотрудники будут лучшеработать, потому что будут бояться. Когда мы продали копию за 30 тыс. рублейодному единоросскому чиновнику, он повесил ее над собой, и вскоре онаобрушилась, упала на него, он подумал, что это Путин приходит арестовывать его,чтобы расстрелять, у него сразу случился инфаркт, и он умер.
Детали
Кстати, о деньгах. Какой бюджет у Химок на 2012 год?
Я думаю, что бюджет Химок в 2013 году будет не меньше чем$40–50 млрд.
А сейчас-то какой?
Сейчас я понятия не имею, там же другие люди этимзанимаются.
Если вас выберут, вам придется иногда на заседанияправительства Московской области ходить. Вы представляете себя на заседанииправительства?
А что тут не представлять-то? Вот Шойгу будет сидеть… Онпоставлен Путиным туда, чтобы не было чрезвычайных ситуаций. Соответственно, яему буду докладывать, например: «Начали рыть громадный котлован для казино,например, на берегу Москвы-реки. Как вы думаете, сколько бетона туда нужнозалить, чтобы не было обрушения? И есть ли у нас в наличии стоэтажный кран?»
То есть работать мэром Химок вы всерьез не собираетесь?
Почему? Я был в мэрии, там собрались все секретарши, я импрочитал лекцию, сказал, что я сразу всех увольнять не буду, посмотрим, ктобудет хорошо работать. Соответственно, неуставные отношения нежелательны. Аесли, допустим, начальник отпорет секретаршу и она забеременеет, то человексможет получить бонус — 15-ю зарплату, 16-ю зарплату. Тогда все тетки-секретаршиобрадовались, сразу стали мужиков хватать, такая тусовка пошла… А работать заменя немцы будут. Я буду руководить.
„
Китай платит своим рабочим$2. Мы будем у Китая их по $3 покупать и продавать простымлюдям по $100, например
”
Кнопка Бога
Кто за вас будет работать?
Немцы.
А немцев где возьмете?
В Германии в аренду, человек 300–500. Им же удобно: вШереметьево прилетел, 5 минут, и ты уже на работе. Нам выгодно, чтобы немцызанимались управлением, техническими вопросами, как при Петре Первом. У нас сними партнерские отношения будут. Вообще у нас не будет никаких гастарбайтеров,которые просто так взяли и приехали. Будет трудармия. Как Троцкий, помните,трудовые армии создавал? Рабочая сила, которую город будет у Таджикистана иКитая покупать и сдавать в аренду. Китай платит своим рабочим $2. Мы будем уКитая их по $3 покупать и продавать простым людям по $100, например.
А кто у вас будет заместителями, министрами?
Мавроди будет министром лотерей. Это же его тема. Мавроди,он, конечно, мечтатель.
Он вам помогает деньгами, Мавроди?
В данный момент у него их нет, но если я стану, допустим,мэром, то соответственно изыщется возможность из черномырдинских складовполучить наличман, чтобы по крайней мере расплатиться с обманутыми вкладчикамиХимок, а потом соответственно начнется Беспроигрышная Химкинская Лотерея.
Кто сейчас вам наличман дает?
Бог нажал кнопку, допустим, и пошли транши.
От кого? Раскройте.
Ну, от Бога, например. Кадырову дает же Аллах. Так как япрактически православный человек, у меня в роду было 13 попов, то Бог такженажал на кнопку, чтобы Сергей не испытывал недостатка в бензине, допустим, вкартриджах для печатания листовок…
Говорят, что вы кремлевский проект. Вам не обидно, чтовас в одноразовом варианте хотят использовать?
Подумайте сами. Я коренной москвич. Папаша — профессор,мамаша — зубной врач Министерства обороны, я — рок-звезда. Я всех людей вМоскве знаю, начиная от дворников и кончая генералами ФСБ, которые приходили,когда мы были молодыми парнями, на наши концерты, дико угорая. Ну, тогда у них,может быть, другие должности были в 1988 году, но люди же растут. Я по жизни ихзнаю, мы вместе пороли телок, бухали и рубились.
Вы хотите сказать, что за вами стоят генералы ФСБ?
Скажу так: народ.
Нет, подождите. Народ или кагэбэшники?
Ну, там все были. Металлист, когда на концерт в 16 летприходил, он был просто металлист. Но он поступил в институт, поднялся по жизни.Это люди, которые находятся в разных слоях общества.
А в администрации президента вы с кем-то встречались впоследнее время?
Они же приходят к нам на концерты, выпивают, например…
